2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. mt46
6. kvg55
7. wonder
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. rosiela
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
В края на всяка календарна година армията на ясновидците, вселенските спасители, гадателите и алEните става особено активна. Всички тези мобилизират личните си асистенти под формата на таласъми, караконджули и други подобни изроди. После си събират очите на хикс, викат „омммммм" и пишат чутовни глупости под формата на прогнози за бъдещето в близките 12 месеца.
Една от личните ми мечти винаги е била да докопам извънземното Уилсън на самообявилата се за гадателка на Берлускони - Теодора Стефанова. И като го докопам, да го бия, бия, бия на почивки, докато накрая не си признае, че всъщност е Коцето Калки в работен гащеризон, тип „Космически сиукс".
И понеже хороскопите са демоде и менте, ето ви най-оптимистичните и весели прогнози за идващата 2011-та година.
Чети, народе!
...
- Това ще е най-хубавата и богата година за България. Заплатите ще скачат не само месечно, но и на аванс. Още след първите три месеца на годината народът ще е толкова презадоволен, че ще се отдаде на благотворителност. Първа крака ще повлече (разбирай - ще разтвори) Николета Лозанова с благотворителната си кампания „Дари любов и на футболистите във Ве група"!
- Искра Фидосова ще подкрепи кампанията за „Спасяване на популацията на амазонските пирани" чрез кратко летуване (с плуване) по поречието на река Амазонка. След което ще се върне с фигура на Кейт Мос, а пираните няма да помислят за мръвка поне до края на годината.
- По време на парламентарната ваканция Ахмед Доган най-изненадващо ще посети Народното събрание. Специален екскурзовод ще му покаже забележителностите под формата на депутатски столове, системи за гласуване, озвучителна уредба и най-кратките маршрути до тоалетните и столовата.
- В духа на Бойковия зоо-армаганизъм английската кралица ще подари на Евгени Минчев домашни любимци. Само седмица по-късно котката му вече ще лае, а кучето му ще мяука.
- В края на лятото на 2011-та Веселин Маринов ще реализира първото си турне в Африка. В резултат нивото на реката Нил ще се покачи рязко, ще залее пустинята Сахара, която пък ще се превърне в най-влажното място на планетата, а местното население ще обяви Веско за Бог На Влагата.
- Учените от БАН ще открият нова планета съвсем случайно - при отварянето на консерва, разгадавайки подреждането на копърките в нея. Тя ще е цялата от силикон и логично ще бъде кръстена Планета „Пайнер".
- Най-после ще бъде намерен читав здравен министър и то не един, а цели двама в лицето на Митьо Крика и Киро Скалата. Защото са най-здрави!
- Здравното министерство ще отбележи страхотни успехи в борбата с венерическите болести, пускайки по аптеките нов вид двойно бронирани презервативи с името „Златка 2011".
- Коко Динев ще бъде принуден да признае бащинството върху кучето на Парис Хилтън, а Краси Аврамов ще спечели „Евровизия" с песента „Пълнолуние" и оригиналната си визия на върколак. На финала ще изпълни кавър на „Thriller", след който Майкъл Джексън ще изскочи от гроба и ще забрани на „Сони" да издава други негови посмъртни албуми.
- Ще цари мир и разбирателство през цялата година, а Цар Киро и Волен Сидеров ще спечелят като дует играта „Стани богат" и ще дарят парите от наградата на младоженеца Яне Янев.
- Българското селско стопанство ще стане номер 1 в света след лансирането на нова порода пернишко говедо, което може да шофира „Голф".
- Слави Трифонов ще се ожени най-после. За Деса Поетеса (в ролята - Виктор Калев). Разбира се, това ще се случи на живо в тримесечен риалити формат в шоуто му. После още три месеца ще осиновяват Годжи... и така до безкрай.
- Националният ни отбор по футбол най-изненадващо ще се класира за европейските финали след драматично картотекиране на Бойко Борисов като полеви играч - централен нападател. Той бележи 49 гола в 4 мача, което после му носи Златната топка, Златната обувка и златен рейтинг на церемония в Бояна.
- Българска делегация, водена лично от премиера Борисов, ще излети в открития Космос с мисия „Асфалтиране на Млечния път". Под вещото ръководство на Йорданка Фандъкова ще бъде запълнена и Черната Дупка, а разжалваният Божидар Димитров ще бъде заточен на българската планетарна станция на Юпитер - да шиба шибани юпитерци, ако се появят отнякъде.
- С решение на Министерството на културата съзвездието „Близнаци" ще бъде прекръстено на „Братя Аргирови" във връзка с популяризирането на родната култура из цялата Вселена. Лично Вежди Рашидов отива да пререже една звезда вместо лента, но попада в метеоритен дъжд, изчезва безследно и чак в края на годината намират едната му вежда на Луната, а другата в покрайнините на Хасково.
- Щастлива година предстои и за Милко Калайджиев, който ще спечели конкурс сред хиляди участници за нов вокал на група Queen - но след спор с Брайън Мей относно солото в „Я елате пиленца при батко" тази колаборация ще се разпадне още в зародиш.
- В края на 2011-та просперитетът на нацията ще е толкова голям, че пенсионерите ще излизат да пазаруват само с плеймейтки под ръка, а пенсионерките ще си поръчват Владо Карамазов да им затваря бурканите.
- На Лили Иванова изненадващо ще й се случи нещо прекрасно. Ще започнат да й никнат млечни зъби, а гласът й леко ще се промени вследствие на втория пубертет.
- Клауза от договора му с „Пайнер" ще задължи Миро с фамилия „Август е Септември" да си сложи силиконови цици, след което ще пожъне небивал успех на турне в Близкия Изток като съпорт на Верка Сердючка.
- И топ-прогнозата на 2011-та - Бойко Борисов ще бъде клониран. Първоначално клонингите му ще бъдат ограничена бройка и ще служат само за кметове на по-големите градове. Но после производството ще се разрасне и на прага на 2012-та тенденцията ще е поне по един Бойко във всеки дом. Това ще направи нацията ни една от най-мощните в света, а Русия и Америка ще подадат молби за присъединяването към Бойкова България. По трасето София-Москва-Вашингтон ще се менкат кучета, лосове и мечки гризли, а по настояване на Дилма Русеф певачките на „Пайнер" ще озвучават фестивала в Рио, налагайки побратимения ритъм на българо-бразилската дружба - самба-кючек!
Весела Нова Година!
Най-доброто предстои!
Webcafe
Четете за календара -
balkan1.blog.bg/technology/2010/01/18/bylgarskiiat-kalendar.474831
и помагайте да го разпостраняваме че няма кой.